Консалтинг

Развод – дело серьёзное, особенно когда речь идёт о детях. Представь себе ситуацию: твои родители живут вместе всю твою жизнь, ты привык видеть их рядом друг с другом каждый день… И вдруг однажды мама с папой объявляют тебе, что теперь будут жить отдельно. Для ребёнка такое известие становится настоящим потрясением!

Разные пары строят отношения совершенно по-разному. Кто-то легко доверяет партнёру, кто-то постоянно сомневается, а кому-то вообще сложно подпустить кого-либо близко. Почему же так происходит? На эту особенность влияет тип привязанности. Что это такое? Тип привязанности – это такой психологический шаблон поведения, который формируется ещё в детстве через взаимодействие ребёнка с родителями (или теми людьми, кто его воспитывал). Эти модели потом переносятся во взрослую жизнь и влияют на наши отношения с окружающими, особенно близкими людьми.

Прежде всего, это одно из человеческих чувств, неотъемлемая часть нашей жизни. Оно не так просто и очевидно, как радость, гнев или боль. Скорее его можно отнести к более сложным переживаниям, таким как разочарование или благодарность. Чувство вины – это всегда негативная реакция, она непродуктивна и даже разрушительна. По сути – это агрессия, направленная на самого себя: самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Стокгольмский синдром (или травматическая связь) — это состояние, при котором у заложников формируется эмоциональная зависимость и привязанность к похитителям. Несмотря на прямую угрозу жизни, жертва сочувствует и сопереживает преступнику. Стокгольмский синдром (СС) не признан заболеванием и не числится в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5). Сопереживающее поведение жертвы малоизученно, и некоторые учёные полагают, что на самом деле стокгольмского синдрома как самостоятельного явления не существует. 

Сколько времени вы сегодня проводите в виртуальном мире? Сколько в реальном? Вы замечаете, как вы ускользаете из реального мира в виртуальный? А что возвращает вас в реальный мир? Ваш реальный мир виртуален? Сегодня мы ежедневно отправимся в путешествие между двумя мирами – виртуальным и реальным. Что же нас так привлекает в виртуальном мире?

Вам знакомо это ощущение, когда сердце сжимается и пробегает мысль, «А вдруг…?» Подкатывает ком к горлу, опускаются руки, тело может становится ватным. Это страх потери, он словно тень, которая незаметно крадётся за нами. Мы боимсыя потерять близких, работу, здоровье, время. Список можно продолжать бесконечно. Давайте разберёмся, как можно справиться с этим чувством и вернуть себе спокойствие. Ведь жизнь – это не только страхи, но и радость, любовь и моменты счастья!

Встречались ли вам мстительные люди? А вы мстительный человек? Когда человек считает, что с ним поступили несправедливо и причинили боль, он может желать в ответ причинить боль обидчику и совершить намеренное злое действие, это и будет местью. Однако если он так иногда действует, или имеет такую мысль, он может и не быть мстительным. Мстительный человек – это тот, который отвечает злом на зло независимо от того, намеренно или не намеренно его обидели, так как он во всем видит намеренное причинение себе зла и несправедливое отношение людей и мира к нему.

Как часто в детских тетрадках можно заметить рисунки на полях. Обычно они возникают тогда, когда ребенок волнуется, скучает или ему не понятно, что объясняют на уроке, тяжело воспринимать и он рисует. Наше подсознание само ищет выход из неблагоприятных эмоциональный состояний, через простое творческое решение. Даже такие «заметки на полях» можно рассматривать как творческое самовыражение или самотерапию искусством.

Для чего нужен спор? Часто ли вы спорите? Умеете ли вы спорить? Кажется, что спор – это способ предъявить свое мнение, возможность превзойти оппонента. Но у спора есть конструктивное начало, спор помогает найти точки соприкосновения в сложных вопросах, активно обсудить актуальную проблему. Кажется, что в споре главное это найти убедительные аргументы для предоставления своего мнения. Но вот оказывается умение внимательно и уважительно слушать собеседника, это одно из самых важных умений в споре. Важно понять, настроен ли ваш собеседник на конструктивный исход вашего спора.