Шаг в свое настоящее
Как быть в своем настоящем? Что значит проживать свою жизнь? Первое и необходимое правило: для того, чтобы оказаться в своем настоящем необходимо пройти сепарацию от своих родителей. Вероятно, вы слышали, а может вам говорили, что тот или иной человек, не прошел сепарацию. Что же это за странное условие и как его проходят?
В сепарации есть свои закономерности, для полного ее завершения необходимо пройти все ее стадии.
- Функциональная стадия кажется очевидной и ее все часто воспринимают как единственную, задача этой стадии: научиться жить самостоятельно и уметь обеспечивать свое физическое существование отдельно от родителей.
Эту стадию сепарации мы все начинаем проходить с момента нашего рождения, физически отделяясь от матери. И в период нашего физиологического роста обретаем навыки самообслуживания, которые потом должны помочь нам жить отдельно. Считается, что примерно к 18-20 годам эта сепарация должна быть пройдена. Так как человек к этому возрасту вырастает, и физиологически становиться способен функционировать как отдельная единица (монада).
- Эмоциональная стадия, это умение различать свои чувства, понимать, что хочу именно я, принимать решения и действовать из своих желаний.
Будучи детьми и даже уже не совсем детьми, а то и совсем уже не детьми, люди часто продолжают опираться на эмоциональную картинку, которую они усвоили в детском возрасте.
Например: родители часто ссорятся, ребенок находится внутри их эмоциональных отношений и занимает в конфликте сторону одного из родителей. Например, мамы. Находясь в такой коалиции, он проживает по отношению к папе все чувства, которые проживает к нему мама. Ребенок начинает злиться на папу, он не может открыто проявлять к нему любовь. В такой ситуации девочка принимает решения находиться от мужчин похожих на папу на большой дистанции (и как правило, ее бессознательно именно к таким и притягивает). А мальчик начинает в конфликте защищать маму и обесценивать отца. Обесценивая тогда и свое мужское начало (ведь в нем биологически заложены именно эти мужские гены). В этих ситуациях решения принимаются из конфликта родителей, а не из чувств и потребностей ребенка.
Есть еще ситуации, когда мама гиперопекает ребенка и он не может тогда найти эмоциональный баланс, где его чувства, а где чувства мамы. Помните известный анекдот:
– Саня иди домой.
– Мама, я что замерз?
– Нет ты проголодался, иди обедать.
В таких отношениях мама (иногда бабушка или другой значимый взрослый) предугадывают потребности ребенка, и он еще не успел почувствовать, что с ним происходит, а за него уже принято решение. Научиться потом слышать только себя и действовать из своих потребностей чрезвычайно сложно.
Если же мама была отстраненной и не давала достаточного эмоционального тепла, то часто ребенок в своих действиях исходит только из одной потребности- быть эмоционально принятым и любимым. Тогда он начинает «заслуживать любовь». Сценарий его действий становиться очень удобным для взрослых, при таком развитии мы попадаем в со-зависимые отношения. И эмоциональная сепарация не происходит.
- Ценностная стадия в сепарации влияет на наше право иметь свою картину мира, которая может сильно отличаться от картины мира родителей. (Конфликт «отцов и детей»). Представления о жизни родителей становятся для ребенка ригидными и морально устаревшими. Взрослому человеку важно и ценно иметь свое мнение и свое понимание как устроен мир. Даже если ребенок и разделяет основные жизненные ценности своих родителей, все же у него есть уже свой опыт и свой взгляд на многие вещи.
- Конфликтная стадия в сепарации одна из самых ярких и болезненных, как при отстаивании своей точки зрения не испытывать чувство вины, не впадать в обиду или не проживать стыд.
Все эти три сложных эмоции мы проходим в сепарационном процессе. Вспомните, когда вы впервые, что-то сделали иначе чем просили или говорили родители, как сложно обычно не свалиться в чувство вины. А если мои ценности совершенно противоречат устоям моего отца или деда.
Одна из моих клиенток вспоминала, как отец с призрением говорил: «Мы все интеллигентные люди, торговать ниже нашего достоинства, никогда нельзя опускаться до этого». А ее жизнь привела к профессии супервайзера. И как ей стыдно было говорить отцу чем в своей профессиональной жизни она занимается. Только приняв свое право на свободный выбор, пройдя через стыд, она смогла стать в профессии очень успешной и идти на работу с удовольствием.
Обиды часто оставляют нас в привязанности к тому, на кого мы обиделись и не дают нам быть в своем внутреннем пространстве свободными. Я часто говорю своим клиентам, что обида – это не взрослая стратегия. Она пленит нас и связывает в свободе принимаемых решений. Часто из обиды решения и действия принимает наша детская часть. Взрослому потом с этими решениями не просто.
Сепарация – это процесс обоюдный. Родители постепенно отпускают ребенка в собственную жизнь, а ребенок туда соответственно идет. И не важно, кто в этом процессе нарушает баланс, – если нет согласованного движения, сепарация затрудняется.
Лишь пройдя все стадии сепарации, мы становимся свободными и самостоятельными людьми, готовыми быть в СВОЕМ настоящем.
На базе «Агентства независимых консультантов и тренеров» ОТКРЫТ НАБОР в Российско-австрийский проект, Институт интегративной детской психотерапии и практической психологии
«ГЕНЕЗИС»
на основную обучающую программу:
«Детская психотерапия в интегративном (интрапсихическом – межперсональном системном) подходе»
11–12 ноября 2023 г.
3 года обучения,16 семинаров по 2 дня 500 ак. часов, включая все виды аудиторной и внеаудиторной (самостоятельной) учебной работы слушателя.
Телефон: + 7-902-555-11-80
Ермолаева Светлана Алексеевна
Для получения контактных данных
(email, телефон и адрес),
зарегистрируйтесь